Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
17.08.2023 15:15 - Нарочно неграмотно стихче
Автор: marrta Категория: Лични дневници   
Прочетен: 1283 Коментари: 4 Гласове:
12

Последна промяна: 17.08.2023 15:31

Постингът е бил сред най-популярни в категория в Blog.bg Постингът е бил сред най-популярни в Blog.bg
 Двуомя се и ожасно се очудвам,
да къдя ли 
или да се ваздаржа,
всякаш омирисано е с глупус -
пуста глупост до накрай света! *

image

Ей на - не успях да си затрая днес. Просто невъобразим правопис. За минута бях в една група за билки и билкосъбиране и ми настръхна тревата на главата. Особено са ми любими онези със забележките към останалите, които пишат грешно. Дефицити се раздават с щедра ръка. Няма лабаво! Не е любаво!
  :) 






Гласувай:
12



Следващ постинг
Предишен постинг

1. marrta - dominos - охх,
28.08.2023 18:32
малко ми е неудобно като изтърва нещо такова, но понякога не мога да си затрая...Защо бе, джантм, всеки дето може да щрака с показалец, се чувства длъжен да поправя, а своите си грешки никак не вижда?
цитирай
2. marrta - tany - как да вбесим и измъчваме аптекаря
11.11.2023 08:22
Вероятно на всеки от вас му се налага често да влиза в аптека.
Вие, естествено, сте изчели всички матриали, публикувани в авторитетните вестници "Лечител", "Врач", "Съветите на баба", "Рецептите на дядо", както и водещата всички квартални класации книга "Самолечението, или как да се излекуваме окончателно", знаете почти наизуст два учебника по медицина, имате поне един познат, работещ в склад за лекарства, братовчедка ви от село е учила две години за фелдшер, и знаете всичко в тази област на медицината, но защо да не се избъзикате с "дребното аптекарче", както им казваше един бивш здравен министър с клиника във Видин? Така и така са ги почнали и депутатите, и големите корпорации с интереси в областта на здравеопазването, и по-дребничките мафиоти на национално и регионално равнище, пък що да не им турите и вие по един ритник да ги довършите....
Абе много дразнят, няма спор - не стига че вие знаете какви са цените в складовете, Метро, и другите едрови търговци, те ще ви продават лекарствата с надценка, моля ви се!!! Че и си позволяват да поставят изисквания, и мислят, че знаят повече от вас! От вас, моля ви се! Да не говорим, какъв ужас настава, когато им поискаш, не дай си Боже, най-обикновен антибиотик... Профани.
Ето защо решихме да ви предоставим кратък самоучител по вбесяване на аптекари. Изпитан е от времето (пет години в реални условия) и гарантира сигурни резултати.
1. Ще пожънете невероятен успех, ако влезете и поздравите небрежно с "Здравейте колега!". Това и без това си е напълно вярно, нали сте работили три години на щанд в Илиянци. От опит знаем, че репликата е добра за разгряване, в резултат постигате учестяване на пулса на аптекаря с около 50% и наченки на учестено дишане.
2. Много добър успех в търсената посока е въпроса "Може ли само да ви попитам нещо", особено ако изпреварите опашката от пет-шест човека и прекъснете обяснението на човека в бяла престилка как да се дава сиропче на няколкомесечно бебе. Запазете самообладание от възмутения поглед и звука на скърцащи зъби, който ще чуете, а направо продължете със съвет №
3. Така и така аптекарчето за кратко е загубило възможност да комуникира (виж т.2), обърнете се към майката на бебето и й обяснете, че това не е точното лекарство, и я посъветвайте от своя богат опит отпреди 24 години, когато сте лекували децата си посредством намазана с олио кесия, поставена върху гърдичките, и бучка захар с няколко капки газ отгоре. Внимавайте зад щанда да не се окопитят и да се опитат да ви противоречат - тогава изкарайте клиента навън за всеки случай и ако настоява да си вземе лекарството, обяснете подробно как да стигне до най-близкия аптечен склад, за да сте пълния победител в ситуацията.
Само да не сте си помислили да се откажете тук - това е само за разгрявка... Влезте с достойнство и отправете следното добре замислено искане:
4. Ще ми дадете ли само 2 таблетки антибиотик?
В този случай не забравяйте да носите поне 2 мегапикселов фотоапаратапарат или GSM с камера - ще направите невероятни снимки, т.к. тук се получават първите тикове и очите кръвясват. Не се поддавайте на опитите им да ви искат рецепта и да се обясняват, че от две таблетки не може да се очаква резултат в лечението ви. Веднага ги объркайте със следващата фраза:
5. Мама ми ги дава така от малък и веднага ми минава.
Брилянтна реплика. Дава ви незабавна възможност да кажете, че майка ви знае повече от аптекарчето, защото е почти медицинска сестра... Да не сте си признали, че всъщност е била санитарка - ще е голяма грешка. Ако човекът зад щанда ви изглежда здрав физически, смело добавете, че всъщност може да се обърнете за помощ към баба си, да ви направи от нейния цяр от свинска жлъчка и миши уши. Всъщност, можете да подходите по този начин дори и при болнави на вид аптекари - сърдечните удари се лекуват в наши дни. Не се притеснявайте от жалките им увещания, че така не може - вече сме 21-ви век. Продължете натиска с реплика №
6. Тогава ще отида да питам съседката.
Така, така. Смело тъпчете по самочувствието му. Какво като е учил шест години и има дълъг стаж? Той ли ще ви го натяква? Накарайте го да се чувства некомпетентен, пък току-виж нервите не му издържали и ви направил намаление. На този етап се наблюдава само видимо окапване на косата и кървави белези от нокти по дланите. Ако все пак продължава да се държи (гад с гад), не е лошо да вметнете ей така, между другото:
7. Абе, знаете ли, аз всъщност имам рецепта.
Ха така, трябва да сте безмилостен - не я подавайте в никакъв случай, стискайте си я в ръцете и я четете сам, нищо, че аптекаря истерично настоява, че била писана от лекаря за него. Да бе, да! За него! Ще вземе да ви даде всичките три лекарства, дето джипката ви ги изписа, без да се съобразява с вашите доводи, че едното ви е слабо, другото не ви харесва, а за третото сте сигурен, че ви го написа само защото не сте и симпатичен... и не се поддавайте в никой случай от признаците на апоплектичен удар, които прявява врагът. Сова Харис и Алфа рисърч след последните си проучвания сочат, че само 5% от аптекарите, чули таза фраза, получават такъв. Така и така се наблюдават вече некоординирани движения с очи, продължете смело с:
8. Може ли да ми смените изписаните лекарства с други?
Внимание! Предупреждаваме, че тук аптекарчето може да се мобилизира и окаже елементи на съпротива. Пресечете ги без скрупули, колкото и да ви обясняват, че тази смяна може да направи само лекуващия лекар, като прецени състоянието ви. В резултат на усилията си ще имате удоволствието да наблюдавате първи признаци на инсулт.
9. Тогава ми дайте само един глистер (варианти - коричка, люспа, фолийце, подопаковка, бластер и, любимото на екипа ни - площадка).
Страхотно попадение!!! Колкото повече купешки думички използвате, толкова по-небрано става лозето, в което се намира негодника зад щанда. Когато ви попита какво, по дяволите, означава това, което казахте, само се усмихнете загадъчно и сменете темата. Шизофренията му е в кърпа вързана. Очаквайте да застане в ембрионална поза и да засмуче палеца си. Ако това ви се стори недостатъчно, вижте предложение:
10.....а имате ли едни бели, като васуль, за грипа, едни ситни като леща за краката и зелени апчета за епидемия?
Тук аптекаря `а е взел да прегръща монитора и да избухва в плач, маниакално-суисцидната депресия не му мърда.
И сега ще приключим като ви дадем една невероятна реплика за довършване на най-издръжливите индивиди в тази професия:
11. Каква е тази аптека, нямате нищо, даже син камък...
Предупреждаваме ви да използвате това крайно рядко, т.к. предизвиква необратими изменения в мозъка на аптекарите, изправени пред дилемата дали да намесят в разговора близка ваша роднина, или собственоръчно да освободят света от досадното ви присъствие. Повечето не издържат и блокират. В резултат - вие няма как да се забавлявате по горепосочения начин, тъй като те стават контингент на психиатрията.
И един съвет към фармацевтите, за да има равнопоставеност - накарайте ги да си платят за всичко това.

цитирай
3. marrta - в аптеката
11.11.2023 08:23
В АПТЕКАТА



Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин!

Едно бухтерче аналгин?

Kалиев сперманганат имате ли?

Една скилидка Аналгин…

Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта…

Членник Балкански имате ли? (шлемник байкалски)

Един сироп на д-р Тайсън! (д-р Тайд)

Презервативи Дурасел да ми дадете (Durex)

- Дайте ми чайкафарма!

- Моля?!

- чайкафарма - за високо кръвно.....

хапчета за заплес (запек)

Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?

Тези хапове за изрусяването (оросяване) вече не ми вършат работа.

Копчета за хлебарки имате ли?

Колгейт макс грип (колдрекс)

Дай 1 блистер от ония моите…

Какво е разписанието на това хапче?

Тирамифлу (Терафлу) имате ли?

Колко струва гали премагали? (калиев перманганат)

Морунови апчета (рибено масло)

- Имате ли свещички?

- За какво?

- Как за какво?!...За гъзъ!!!...

Вагинални таблетки за през устата

Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс? (7days са кроасани – превзръзките са always )

Обезчестяващ спирт имате ли?

С пациент, забравил кутийките, се уточняваме за вида на лекарствата.

- И едни бели, като васул (фасул) за грипа, и едни ситни като леща за краката.

(Оспамокс от 1000 мг и индометацин таблетки)

Подобен на него пациент:

- Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"!

(ефервесцентен ефералган на таблетка от 500)

- Дай ми нещо за сърце.

- Какво да бъде точно?

- Абе, не за мен, а за брат ми, ти знаеш какво му даваш.

Пациент от Карлово: - Може ли едно за кръвно на "Паткафарма".

пациент:Дай ми нещо за сърце! Кво ще ми препоръчаш?

магистър фармацевт: Кардиолог!

пациент: Дай го! Колко ша струва?

- Вие същата аптека ли сте, където я търся?

- Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!

- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (Да дам един блистер)

- Глей кви копчета си ми дал да гълтам!

- Връщам ги животинчетата (Анималс), защото пише да не се дават на децата.

(“СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА!”)

Терминатор S 2, на VICHY имате ли? (Термал)

Наш Иван е много болен. Като си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал… 40 сантиметъра!

Каква сте такава аптека, да нямате син камък?!!

Дай ми кока-кола, ама негазирана - за кашлица! (сироп Тусирол)

Едни хапчета за секс "подагра"

Калиев хиперкомбинат

Капкометър

Звездички като за огън имаш ли = свещички за температура

На баба ми й е топло = има температура

От зелената рецепта ми дай седалгин ООН (седалгин НЕО)

Какво е разписанието на това хапче?

Идва циганка да купува лекарства за болното си дете и носи рецепта. Пресмятам колко ще струва (лекарствата са скъпи - по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво). Казвам й сумата и чувам репликата: "Божке, то за една племония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше!”.

Мой познат, студент по медицина, влиза в аптеката и пита: “Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?”. Решавам, че това е нещо ново и го моля да ми го покаже. Оказа се български шампоан ОРЕХ…

Имате ли боскилизин?

Мургав младеж влиза и се представя:

- Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото, за да приличам на Б
цитирай
4. marrta - ...
11.11.2023 08:43


Мургав младеж влиза и се представя:
- Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли.

Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж: "А, дали ще ми станат?"
В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е:
-Ако много хлопат, уплътнявай с вестник.
Или -Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя.

Пристига мъж в аптеката и иска да купи шампоан. Разбира се питам го за каква коса.
Вариант 1: Дълга, черна.
Вариант 2: За моята

Внимавайте и с латинския. Истински случай:
Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА.След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че гъзъ в случая е по-добре като термин.

Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?
Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?
Клиент: За летящи бълхи!
Фармацевт: Ама те не скачат ли?
Клиент: Не, мойте летят!

Парацетамол на активия!

Паста за зъби плака луд? (lacalut)

Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма

Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте

Хлорофил на таблети против кариес

-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки. (за туршията)

Eдин аспирин узо че ме цепи главата

А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
цитирай
Търсене

За този блог
Автор: marrta
Категория: Лични дневници
Прочетен: 1826575
Постинги: 581
Коментари: 3454
Гласове: 11794
Архив
Календар
«  Юли, 2024  
ПВСЧПСН
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031